Szarvasűzés. Van-e, ki e nemes sportot nem ismeri? Van hát. Úgyhogy először álljon itt egy rövid bemutató Miskócia egyik legnemesebb diáksporteseményéről, amelynek gyökerei egyenesen a honfoglalásig nyúlnak vissza, Hunorig, Magorig, a Csodaszarvas regéig.

Vagy nem.

A címben szereplő patás a Bonifác névre hallgat, ami gondolom már éppen elég nagy büntetés az élettől (ezúton kérek elnézést minden Bonifác nevű olvasótól, kivéve, ha egyetértenek, és tényleg gáz, hogy így hívják őket). Bonifác általában egy szarvasjelmezbe bújt emberpár képében manifesztálódik az egri Dobó téren, ahonnan vidám felsőoktatottaktól űzve egészen Miskolcig inal.

Amit én kétlek. Szerintem ha Bonifác csakugyan gyalogosan tenné meg az Eger-Miskolc távolságot (immár tizenkilenc éve), akkor a Romángergő-vérmérsékletű autósok már régen kivasalták volna valahol az úton (az igazság kedvéért megjegyzem: valójában Gergő is csak egy fátyolos tekintetű, simizni való, óvodás lányok tenyerecskéjéből evő őzikét csapott el a verdájával, ami már csak termetéből adódóan is kisebb kárt okoz a kocsiban, bár Gergő szerint nem elég kicsit). Szerintem igazából a Bonifácot alkotó páros a kötelező jelenés után a Dobó téren felülnek valami túrabuszra, amin Miskolcig utazva söröznek, amíg a dejákok futnak, esetleg kicserélik a jelmez rájuk eső részét, csak hogy ne mindig ugyanaz legyen a szarvas segge, mert az nem karrier.

Tehát erre az embert próbáló sporteseményre toboroz most Roland jelentkezőket. Roland. Toboroz. Jelentkezőket. Próbáló… ja, ennek így magában nincs értelme. Lényeg: az a Roland próbál most embereket beszervezni, aki (ami?) pár éve az egyetlen résztvevő volt, aki a jól kitáblázott útvonalról letérve képes volt eltévedni és elveszni. Az incidens (ami majdnem olyan, mint a válság, csak még nem érte el a média ingerküszöbét – lásd PR elmélet előadás) az esemény jóhírét fenyegette. Pánik lett úrrá a rendezőkön: ha egy ember (mivel ők nem ismerték Rolandot, látatlanban biztos feltételezték róla, hogy illik rá ez a faji besorolás) itten meg talál halni a Sűrű, Sötét Erdőségekben, halála az ő lelkükön szárad, jaj! Nosza, hoztak is speciális mentőkutyákat, akikkel szagmintát akartak vetetni Rolcsy egyik kóbor zoknijából, de a Greenpeace kommandósai még időben közbeléptek, majd be akarták mutatni a képét a híradóban (persze csak hátulról, és csak az éjszakai kiadásban, nehogy a tévét néző gyermekek spontán sírógörcsöt kapjanak). Aztán egyszer csak Roland előténfergett valamelyik erdőből, hogy bassza meg, elfogyott a söre, az összes többi pöcs meg valahova máshová ment, mivanmá, he.

Szóval ő az, aki most az egészet szervezi, hogyaszongya, kell még hat ember, meg fejenként 1750 forint, oszt jó lesz.

Gyanús vagy te nekem, voltVastökű. Beírtam a guggolba, hogy "mi kerül 10500 forintba, mert Roland most ennyit akar kicsalni tőlünk, heló?", nyomtam egy keresést, ami a következő eredményt hozta:

"RoLand (TM) GPS, Miskolcra és körzetére kalibrálva, további letölthető navigációs modulokkal (úgymint deciszilva, kisbarack, félkevert, amiket le lehet tölteni gyomorba, hogy onnan facilitálják [elősegítsék] a nem túl sikeres, de látványos navigációt).

• -A továbbfejlesztett RoLand (TM) GPS támogatja a roamingot (jelentése: céltalan barangolás, kószálás), ami magyarul annyit tesz, hogy k*rvára el lehet vele tévedni.
• - FIGYELEM! Az eszköz nem rendelkezik írás és karakterfelismerő alkalmazásokkal. Így az egyébként teljesen egyértelmű útjelző táblák és kiírások a RoLand felhasználóinak tökéletesen értelmezhetetlenek.
• - A GPS egyik alprogramja, az Alco-HOL? 2.5 lehetővé teszi, hogy úticéltól függetlenül betérjünk egy (netán több), (nem feltétlenül) útba eső italmérésbe, az eszköz speciális belső órájának köszönhetően pedig bárhová is indulunk, késve fogunk odaérni, már ha egyáltalán.
• - A RoLand ismeri hazánk valamennyi jelentősebb felsőoktatási intézményének koordinátáit. És messze elkerüli azokat.

FIGYELEM !!! A RoLand (TM) GPS kereskedelmi forgalomban nem kapható, mert akinek esze van, annak ilyen nem kell. Ára most csak 10 500 Ft. Ha nincs ennyi pénze, csak hívjon meg kamuindokkal hat embert Szarvasűzni!

Vagy vigye vissza az üres üvegeket!"