A fenti matematikai művelet elvégzése nem teljesen veszélytelen. Otthon ne próbálja ki senki! (Mellesleg a kép nem lett átalakítva, Zoli MINDIG így néz ki. Kivéve, amikor kevesebb hajjal, és még rosszabbul. Fact.)

Kedves H5-ösök!

 Szeretettel megkérnélek titeket arra, hogy a jövőben ne piszkáljátok Kis Zoltán Dánielt, jelenlegi Tagotokat, egykori Elnökötöket azzal, hogy Veszprémben belehányt egy hűtőbe (mert bizony ám, ez történt, ha valaki nem tudta volna, Zoli belehányt egy mit sem sejtő hűtőbe, ahogy itt már említésre került.) Vegyetek példát rólam, és kezeljétek tapintatosan ezt az ifjúkori botlását. Ne piszkáljátok ezért, sem pedig azért, mert picsogós punciként hozzám jár panaszkodni az egyébként teljesen tárgyilagos és méltán népszerű cikkem révén szerzett hírhedtsége miatt (mert ez is megtörtént ám, csak erről még nincs cikk, vagyis ez most egy kicsit). Ha azonban szívetekben melegséggel gondoltok Zoltánunk életének ezen (szerintem végtelenül mókás) epizódjára, van módja annak, hogy a múltat lehelletfinom módon, sértődés nélkül felidézzétek (vegyetek példát a Halálos Fegyver 4. című filmről, amikor az eggyik főszereplő rosszínészt bírják nosztalgiázásra társai egy frappáns falragasz segítségével. Minden nap.)

Addigis nem ártana beszerezni a hűtőtőkre egy számzáras bicikliláncot, amit legalábbis részegen nehéz kinyitni (a jővőbeli malőröket elkerülendő). Vagy legalábbis tegyetek rá valami hasonló jelet:

(Bár, ha belegondolok, én készítettem már egy hasonló Edvárd-elhárítót a hűtőnkre. Sz*rt sem ért.)